Expliquer ses besoins à son partenaire ou à sa famille

Pour expliquer à un partenaire ou à sa famille ce dont on a besoin, un ordre simple peut aider : dire d'abord ce qui se passe, puis ce qui aiderait. Attendre quelque chose de ses proches fait partie de toute relation étroite, et trouver comment le dire est souvent la partie délicate.

Voici quatre façons de faciliter la conversation, dix phrases à reprendre telles quelles ou à adapter pour un partenaire ou pour la famille, et ce que des personnes racontent sur le fait de se sentir comprises par leur partenaire.

Comment faciliter l'explication d'un besoin ?

Commencer par la version simple aide. La page de la National Autistic Society destinée aux partenaires de personnes autistes indique qu'un partenaire autiste ne peut pas toujours deviner, au seul comportement, que l'autre personne a besoin de soutien ou de paroles rassurantes. Elle conseille de dire franchement ce que l'on pense, ce que l'on ressent et ce que l'on attend de l'autre ^[5].

Le moment compte aussi. Edward Hallowell, sur ADDitude, décrit une façon d'aborder l'effet du TDAH sur la relation : à un moment convenu à l'avance, et non pendant une dispute. L'exemple donné est un créneau régulier chaque semaine, à la même heure et au même endroit, qui sert aussi à organiser les choses et à résoudre les problèmes ^[7].

L'écrit peut parler à sa place. La même page de la National Autistic Society indique qu'un partenaire autiste peut préférer discuter par écrit, car cela laisse plus de temps pour assimiler, et elle suggère des mots clairs dans un e-mail ou un SMS ^[5]. Melissa Orlov, également sur ADDitude, propose une courte lettre ou un e-mail qui explique que chacun traite l'information à sa manière ^[8].

On peut aussi demander une reformulation. Orlov décrit la personne qui écoute et dit ce qu'elle a entendu, en commençant par « Si je comprends bien, tu dis que... ». La personne qui parlait peut alors corriger, et l'échange ne prend pas l'allure d'une attaque ^[8]. On peut demander cela soi-même :

« Tu peux me dire ce que tu as compris, pour que je vérifie que c'était clair ? »

Aucune de ces façons n'est une règle. Selon les jours et selon les personnes, l'une ou l'autre convient.

Que dire quand on ne sait pas par où commencer ?

La plupart des phrases ci-dessous ont deux parties : ce qui se passe, et ce qu'on aimerait. On peut les modifier jusqu'à ce qu'elles sonnent juste.

Deux appareils sont en marche, un partenaire se met à raconter sa semaine, et c'est le bruit de la pièce qui gêne :

« Quand la télé et le lave-vaisselle sont allumés en même temps, je n'arrive pas à suivre ce que tu dis. Ça m'aiderait que l'un des deux soit éteint. »

Quelqu'un demande comment s'est passée la journée dès que la porte se ferme. L'envie de parler est bien là, mais pas tout de suite :

« Quand j'arrive, il ne me reste plus d'énergie pour parler. Je pourrais avoir du calme d'abord, et on discute ensuite ? »

Une question tombe pendant le dîner, les mots n'arrivent pas, et le silence est pris pour du désintérêt :

« Quand je me tais, c'est souvent que les mots ne sont pas encore là. J'aimerais répondre par message. »

Un partenaire explique un projet, l'attention décroche, et l'envie est de rester dans la conversation :

« Parfois mon attention décroche pendant que tu parles. Ce que tu dis compte pour moi. Tu peux le redire une fois ? »

Un membre de la famille envoie un message : le dîner change de lieu. Le nouveau plan convient, c'est le peu de préavis qui pèse :

« Quand les plans changent avec peu de préavis, c'est difficile pour moi. Ça m'aide quand on me parle des changements le plus tôt possible. »

Un partenaire demande ce qui ne va pas et on n'arrive pas à le dire. Un court échange pour trouver les mots aiderait :

« Parfois je dis que ça va alors que ce n'est pas le cas, parce que je ne trouve pas encore les mots. Tu pourrais me poser des questions auxquelles je peux répondre par oui ou par non ? »

Un membre de la famille dit « il fait un peu chaud ici » et veut dire : la fenêtre.

« Quand une demande arrive sous forme de sous-entendu, je la rate souvent. Ça m'aide quand les demandes sont dites directement. »

Avant un repas de famille avec beaucoup de monde et une salle bruyante, à dire avant d'avoir besoin d'une pause :

« À ce repas, le bruit devient trop fort pour moi. Je sortirai dans une pièce calme de temps en temps, et je reviendrai. »

Dans une cuisine commune où l'évier est plein depuis des jours et où c'est le début qui bloque :

« Quand la vaisselle s'accumule, c'est le début qui me bloque. On pourrait choisir une chose et la faire ensemble ? »

Pour aborder un sujet au moment que l'on choisit :

« J'aimerais te parler de quelque chose. Quand est-ce que ce serait un moment calme pour toi ? »

Pour partir plus tôt ou demander de l'espace, d'autres phrases se trouvent dans phrases pour partir tôt ou avoir besoin d'espace. Et au travail, demander les questions par écrit est une autre demande qui tient en une phrase.

Qu'est-ce qui aide l'autre personne à comprendre ?

Les pages d'information et les récits de personnes pointent quelques repères.

Le premier : nommer la différence. Orlov suggère d'expliquer que les personnes sans TDAH ont tendance à penser de façon plus linéaire que celles qui en ont un, et de préciser que ses propres questions servent à clarifier ce que l'autre a dit ^[8].

Le deuxième : des mots directs et littéraux. La National Autistic Society décrit des personnes autistes pour qui les métaphores, les expressions imagées et le sarcasme sont plus difficiles à comprendre, et qui emploient elles-mêmes un langage direct ^[6]. La phrase sur les sous-entendus, plus haut, formule la demande telle quelle pour cette raison.

Le temps aide aussi. La même page suggère de découper l'information orale en parties et de laisser un temps de traitement supplémentaire ^[6]. On peut dire « J'ai besoin d'un instant pour assimiler », ou demander la même chose par écrit.

Le quatrième : s'informer. Hallowell suggère qu'en apprenant à connaître le TDAH, on comprend davantage la personne concernée, et il recommande des livres sur le sujet ^[7].

Que racontent les personnes sur le fait d'être comprises par leur partenaire ?

Dans une étude par entretiens menée en 2025 au Royaume-Uni, 16 adultes autistes appartenant à des minorités de genre ou sexuelles ont parlé de la communication explicite comme d'un moyen de comprendre les besoins et les limites de chacun. Certaines personnes ayant un partenaire non autiste ont dit se sentir comprises, tout en précisant qu'il fallait « expliquer un peu les choses ». L'équipe de recherche décrit la compréhension comme un effort des deux partenaires. Une personne l'a comparée à « apprendre les langues de l'autre » ^[1].

Une enquête irlandaise de 2025 a recueilli les réponses écrites de 335 adultes avec TDAH sur l'effet du TDAH dans leurs relations amoureuses. Plusieurs ont écrit ne pas avoir les mots, ni la connaissance d'elles-mêmes, pour expliquer leurs difficultés à un partenaire. Plusieurs ont décrit un partenaire qui prenait l'inattention pour du désintérêt ou pour de l'indifférence à ce qui se disait. D'autres ont trouvé plus de compréhension auprès d'un partenaire qui avait aussi un TDAH ^[2].

Deux autres études par entretiens regardent les partenaires de l'autre côté. L'une décrit la communication, le soutien et l'attention entre partenaires dont l'un est autiste ^[3]. L'autre décrit des démarches d'adaptation, comme se renseigner sur le TDAH et poser des limites, chez des femmes dont le partenaire a un TDAH ^[4].

À propos de cet article

• Les idées viennent d'études par entretiens et par enquête, de pages d'information de la National Autistic Society et d'ADDitude, et de récits de personnes. Les dix phrases, ainsi que les courtes formules pour demander une reformulation et un instant pour assimiler, sont des formulations propres à Mindum. Les citations d'études et de pages sont traduites par Mindum.
• Les études portent sur des adultes autistes et sur des adultes avec TDAH, dans des études séparées, et concernent les relations amoureuses. Les phrases sont écrites pour pouvoir aussi s'adapter à la famille.
• Les phrases sont pensées pour des situations où dire un besoin ne présente pas de risque. Si un partenaire ou un membre de la famille fait peur, contrôle ce que l'on fait, ou réagit mal quand on dit un besoin, un service de santé ou une structure qui soutient les personnes dans des relations qui ne sont pas sûres peut en parler avec vous.

Sources

1. Ciric T, White LCJ, Allison-Duncan C, Maloney E, Gillespie-Smith K. "It's quite difficult to put Autistic relationships in a box": a qualitative exploration of romantic relationships in gender and sexually diverse Autistic adults. Autism. 2026;30(3):682-694. Publié en ligne en 2025. doi:10.1177/13623613251407765
2. O'Brien M, Kini-Seery C, Kelly C, Kilbride K, Wrigley M, Nearchou F, Bramham J. "I felt like a burden": an exploration into the experience of romantic relationships for people with ADHD. Journal of Marital and Family Therapy. 2026;52(1):e70097. Publié en ligne en 2025. doi:10.1111/jmft.70097
3. Smith R, Netto J, Gribble NC, Falkmer M. "At the end of the day, it's love": an exploration of relationships in neurodiverse couples. Journal of Autism and Developmental Disorders. 2021;51(9):3311-3321. doi:10.1007/s10803-020-04790-z
4. Zeides Taubin D, Maeir A. "I wish it wasn't all on me": women's experiences living with a partner with ADHD. Disability and Rehabilitation. 2024;46(14):3017-3025. doi:10.1080/09638288.2023.2239158
5. National Autistic Society. Family relationships: a guide for partners of autistic people. autism.org.uk/about/family-life/partners.aspx. Consulté le 14 octobre 2026.
6. National Autistic Society. Autism and communication. autism.org.uk/advice-and-guidance/topics/communication/tips. Consulté le 14 octobre 2026.
7. Hallowell E. 10 ways to balance ADHD with a happy marriage. ADDitude, mis à jour le 8 avril 2024. additudemag.com/marriage-advice-adhd-adult-relationships
8. Orlov M. Say what? Translating my ADHD spouse. ADDitude, mis à jour le 11 mars 2022. additudemag.com/say-what-translating-my-adhd-spouse

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